大家好,我是写真实故事的猪小浅。
01
我叫张静,年出生于广东一个偏僻的小山村。
打从记事起,我妈就不喜欢我。
她重男轻女,对两个弟弟很温柔,对我却各种不顺眼。
稍一做错事,妈妈就拿着衣架打我,边打边骂,还不许我哭。
有一年冬天,特别冷,因为一点小事,妈妈把我衣服扒光让我站在门外。
我冻得瑟瑟发抖,在风里默默流泪。
在我五六岁时,爸妈去了东莞打工。
我妈每次回来,都对弟弟宝贝得不得了。而我在她面前,就像个透明人。
每次看到我妈和弟弟亲昵的样子,我心里都很难过。想亲近却又不敢亲近,只默默在一旁,渴望她能注意到我。
但,从来都没有。
好在,我爸对我还挺好的。
02
在那个普遍重男轻女的年代,爸爸真的是个例外。
他总是满面笑容,从不对我发脾气。
我妈打我时,他也常常护着我。
小时候,他就像我的人形座椅,去哪都抱着我。
后来每次从东莞回来,他第一时间抱起的也是我。
亲我的脸。给弟弟买的零食玩具,也有我的份。
所以,那些缺失的爱,都被爸爸弥补回来了。
奶奶和姑姑总说,我有个这个世界上最好的爸爸。
而我也觉得很幸福,和爸爸一直很亲近。
可没想到,这一切,在11岁那年戛然而止。
03
那年,我已经上初一。
暑假的时候,爸妈把我们姐弟三个带去了东莞。
我们对城市充满了好奇,玩得很开心。
一天,妈妈去上班了,爸爸在家休息。
中午的时候,他陪我们三个人午休。因为是租的房子,床比较小,爸爸睡中间,我在左边,两个弟弟在右边。
他讲着故事,我和弟弟们渐渐进入了梦乡。
可是迷迷糊糊中,我感觉有双手伸进了我的衣服里,还摸我的胸。
我睁眼一看,竟然是爸爸。
而他的另一只手已经转向了我的裤腰,开始解我的腰带。
我完全懵了,脑子一片空白。
那时,我已经有了性别意识,知道这样不好。
于是借口说要去厕所,慌乱地跑了。
爸爸也有点慌乱,他说,好,快去快回。
我逃一般躲到了大街上。一个人缩在一个角落里,默默流泪。
有关爸爸的形象瞬间倾塌了。那一刻,他原本慈爱的笑脸变得格外丑陋。世界也骤然失去颜色。
我一个人在大街上走了很久,不知道该怎么办。
我不敢告诉妈妈,我不确定她会不会维护我。
我不理解,为什么爸爸会变成这样,这么肮脏,这么变态。
但静下来仔细想想,或许早有端倪吧。
他之前就对我很亲昵,常常抱我,亲我。
但那时太小,以为是父女间正常的举动,从来没多想。身边人也以为是对一个孩子的宠爱。
谁知道会这样呢?我真不知道该怎么面对他了。
04
后来,我借口想爷爷奶奶了,提前回了老家。
心里特别煎熬,不敢告诉任何人,包括爷爷奶奶,他们应该也不会相信吧。
而且村子这么小,一旦说出来,我肯定会被唾沫星子淹死。
所以,我只能哑巴吃黄连,默默承受一切。
可心里的阴影真的很大。
我越来越沉默,越来越害怕和异性有任何肢体上的接触。
而我爸,真是个好演员。
他再回来时,还像以前一样对我很亲热,就像什么都没有发生一样。
我只能躲着他,不肯再叫他爸,更不愿和他单独相处。
我妈,奶奶还有姑姑都不明白为什么。我妈直接骂我没良心,是个白眼狼。
没人知道我到底经历了什么。想起那一幕,我就觉得恶心。
如果可以,我真想把自己连根拔起,和他断绝所有的关系。
只要他回来,我就担心他再做什么。
家里的门没法上锁,每天晚上,我都在门口放个凳子,有人推门就会发出声响。
但我还是不放心,床边再放把剪刀,时刻警醒着。
很多个夜里,我都在眼泪中度过。
我觉得自己就像一颗外表健康,内在腐败的树,没有生存下去的勇气。
我越来越抑郁,总想着要怎么自杀。
可我又很害怕。
况且,我也不忍心让奶奶伤心。
这个家,唯一对我好的,就只有奶奶了。
05
就这样到了高二。还有一年,就是高考。
其实那几年,因为我爸的事,我的学习成绩下滑得很厉害,早就无心读书。
而我爸知道我可能无望考上大学后,让我去东莞,和他们一起打工。
我坚决拒绝了。想起他,就觉得厌恶恐惧,怎么可能去呢。
我想了几天,决定和我一个同学一起去深圳。
刚去深圳时,挺艰难的。
初出茅庐,我不知道自己想做什么,能做什么。只能频繁换工作,不停地试错。
我在酒店做过服务员,在修车厂做过前台,在商场做过收银员,也去保健品店卖过保健品,甚至还尝试了一个礼拜的童星经纪人。
各种折腾,钱没赚到钱。
记得做收银员时,我因为算错账,还赔了多。
当时,我全身上下只有块钱,只能找朋友借,凑齐交给了老板。
在酒店做服务员时,我的两条腿几乎每天都站得水肿。
也因为不爱说话,我常被人排挤、孤立。
原本我以为,长大了,离开了家,很多事情就会忘记。
可其实,那些陈年旧事,像一根根刺扎进肉里,看起来轻柔无物。摸到手里,却有一层细密的疼痛。
我时常想起11岁那年的夏天,觉得自己真的很悲哀,很想大哭一场。
可眼泪好像已经干涸了,一滴都流不出来。
我仿佛已经失去了嚎啕大哭的能力。
06
就这样,在外晃荡了三年。
没有存款,未来迷茫。
我妈对此很不满,常当着我的面说我没本事,别人家孩子都拿回来多少钱。
尤其是我爸,自从我对他爱答不理,时刻防备后,就没再给过我好脸色。
他卸下了原来的伪装,露出了真实的面目。
他的脾气越来越暴躁,动不动就发火。甚至对我弟弟都一样。
我和弟弟们稍有顶嘴,便是一顿毒打。
我很想真正远离这个家,远离这样可怕的父亲。可那时,我并没有这样的能力。
年,我18岁。
在湖南舅舅的帮助下,爸妈在高校门口开了个饭店。
当时,两个弟弟也都辍学了。
饭店生意不错,他俩都去帮忙。我妈想让我也过去,我不肯。
她就一个又一个电话打过来,而那时我又没找到合适的工作,只好去了。
这一去,又看到了我爸更加可怕的一面。
不得不说,从小到大和他接触得太少,并不知道他是这样的人。
07
一天中午,我和弟弟在店里看店。
一个老奶奶步履蹒跚的走来,颤颤巍巍地说想买一份白米饭。
我本来想告诉她,米饭是不单独卖的。
但看着她很可怜,又想起了家里的奶奶,我就给她盛了满满一缸。
老奶奶递过来几张一元的纸币。弟弟拿了一张一块的,说够了。
可这一幕被爸爸看到了。
他突然气急败坏地走过来,用老家方言骂我们,说你们两个小兔崽子,败家玩意儿,拿我的血肉去喂别人,我又不是做慈善……
我小声说,一点米饭而已,又不影响什么。老人家看着太可怜了。
我爸更生气了,说,你再说一句,老子打死你。
我弟想替我辩解,我拉着他不让他说了。
可这时,我爸冲进厨房拿出了一把刀,朝我弟的后背砍了过去。
一瞬间,他的白T都被血染红了。
我妈赶紧拉住他,可我爸还在那继续叫嚣。
我哭着给我舅舅打电话,让他来救我们。
舅舅赶过来,医院。伤口很大,缝了9针。
舅舅又气又心疼,来找我爸评理。
可不知我爸说了什么,我舅出来后画风就变了。
他批评我弟说,你也老大不小了,要学会懂事了。
我惊呆了,明明是我爸的错,怎么成了弟弟的错?
肯定是我爸又在说谎。
我大哭着说,他是个大骗子,是魔鬼,你们都被骗了。
舅舅感觉不对劲,一个劲问我到底怎么回事。
在舅舅的车上,我哭着说了之前的事。
08
舅舅听完气坏了,说这个畜生,我要找他算账去。
我拦住了,说没什么意义,他太会演戏了。
所有认识的外人都说他是个好人,忠厚老实,为人和善。
我不想因为这事让我妈心里难受,让这个家彻底散了。
舅舅叹了口气,说委屈你了孩子。
但他还是告诉了我妈。
我妈当时也很生气,还扬言要去杀了我爸。
可后来,我妈又问我说你是不是记错了,我问你爸,他说根本没那回事。你是不是小时候看电视看多了,还是做梦记错了?
我只是觉得可笑,什么都不想再说。
而我爸知道我揭了他的老底,对我更加凶狠了。
09
他动辄就骂我,时不时还动手打我。
有段时间,他说我们晚上玩手机,白天精神不好,让我们三个把手机交给他。
我不肯交,他骂骂咧咧来掐我的脖子,说要掐死我。
两个弟弟跑过来拉他。
我爸又跑去厨房拿刀,说我能生你们就能宰了你们,你们的命都是我的,让你们交个手机还造反了。
我妈跪在地上求他,大弟偷偷打了报警电话。
可警察来了之后,我爸立马换了张脸。
他拉着警察去屋里说了半天,具体说了什么我不得而知,总之警察出来时,教育了我们一番,就走了。
这件事情之后,我知道这个家我是待不下去了。
我必须离开。
10
当时,本家一个堂姐在东莞卖手机,工资挺高。
我决定去找她。
我其实有点胆怯的,总觉得自己不擅长和人打交道。
但我很羡慕堂姐的高收入,也想挑战下自己。就硬着头皮去了。
那段时间,我每天站在店门口跳舞、喊口号。
举着牌子游街,或者站在街头发传单。甚至还要在店门口,拉路人进店看手机。
刚开始,我很不适应,无数次想退缩。
但一想起我爸,我就立马清醒了。我只有变得强大,才能真正对付他。
那时候,虽然他不在我身边,可他依旧没有放过我。
他喝多了就给我打电话,用各种难听的语言骂我。说我是个赔钱货,没一点用处。
我听着这些恶毒的话,心一点一点地滴血。
我知道,我没有任何退路。
我没有家可回,也没有更好的选择。
在这里很苦,但也比在家里强。至少不用活在我爸的阴影里,不用整日提心吊胆。
黑漆漆的夜里,我把眼泪和脆弱咽进肚里。
告诉自己,一定要咬牙坚持下去。
11
上天永远不会辜负你的努力。
我想把这句话送给所有深陷深渊的人。
那段时间,我把每一款手机的说明和特点都背得滚瓜烂熟,也努力用真诚的态度为每个顾客服务。
一年后,业绩提上来了,收入也稳定了。
而且潜移默化中,我的性格有了很大改变。
我变得开朗起来,不再一味消极悲观。
因为学会了沟通,也结交了几个好朋友。
有个同事,比我大几岁,长得很漂亮。她很照顾我,有好吃的总和我分享。
她常常说张静,你不要整天穿黑色,要穿鲜艳一点。多笑笑,开心点。
我慢慢扔掉了原来那些又老又旧的衣服,开始尝试明艳的颜色。
我开始收获一些赞美。
没人知道,这样的赞美对于自卑的我来说,有多重要。
手头有了积蓄后,我也开始和同事朋友们一块出去旅游。
看过高山,看过大海,才知道自己有多渺小。
视野开阔了,有些事情就显得没那么难以跨越了。
美好的早晨醒来,晨曦透过窗户洒下金色光芒。
灰暗的世界渐渐有了光。
12
年,我阴差阳错进了一家培训公司。
因为之前的销售经验,我拉了不少客户。
收入大幅度提升,生活也得到了很大改善。
而我,也遇到了喜欢的人。
其实这些年,我拒绝了所有想靠近我的男生,也从来不敢主动去喜欢一个人。
张兵是我的同事,性格开朗,像个小太阳。
我下意识地喜欢上了他。
我开始减肥,开始改变自己的体型,为此还去练了瑜伽。
我想以最好的自己,去跟喜欢的人表白。
尽管最后张兵拒绝了我,说他已经有喜欢的人。但是没关系啊,没收获爱情,我收获了最好的自己。
而且喜欢上张兵,对我来说,是意义非凡的。
至少说明我的心打开了,我还有爱一个人的能力。
至少说明,我在我爸给的阴影里,迈出了一大步。
而且机缘巧合的,我从此喜欢上了瑜伽。
并且改行做了瑜伽教练。
为了更加专业地帮助学员,我还学了解剖、运动康复、中医经络和营养学。
因为足够专业,我得到了领导和同事还有学员的肯定。
很多朋友还拿我做励志榜样,向我讨教瘦身塑形经验。
我终于一点点找到了自信,在人前落落大方,举止得体。
我终于不再是那个惶惶不得终日的丫头。
13
说实话,我直到现在,仍然很恨我爸。
他让我对男人这种生物,产生本能的抗拒。
好在我熬过了那些苦,跟自己做了和解。
有这样的爸爸,不是我的错,只要我努力往前走,总有机会见到阳光。
年。我30岁了,还是单身。
那么就请祝福我,赶紧遇到爱情吧。也祝福每一个不幸的女孩,都能在下一个路口,遇见春天。